好きだとか愛してるだとか、そういった甘く優しい言葉じゃないんだ。
　外したヘッドフォンから漏れる音が虚しく部屋に響く。
　音源であるコンポの電源を切りながら、もう一度考え事へと思考を追いやる。
　甘く優しい言葉ではない。
　では一体何なんだと聞かれても、俺はきっと正しい答えを出す事などできやしない。
　元々そういう奴なのだ、俺は

　さて、一つ面白味のない話をしてみようじゃないか。
　昔々というにはあまりにも最近すぎる昔、俺は殺伐とした思考というものに魅力を覚えた。
　これといった要因などはないのだけれど、その所為で得をした事は数える程しかなく、損をした方が当然多い。
　それでも俺がそれを手放さなかったのは、最早それだけしか縋るものがなかったからだ。
　切っ掛けなどは重要ではない。要は、どれだけ俺が重要視していたかが重要なのだ。
　独り善がりのエゴイズムに浸り、他人を蹴落としながらも気にせず、ぬくぬくと過ごしているような人間にだけはなりたくなかった。
　どうせなら、自らをも切り落とせるような人間になってやろうではないか。
　日に日に俺を含む世界が崩壊していくのが分かった。

　ふと気が付けば、薄暗かっただけの部屋はもう暗闇に包まれかけていた。
　そのヴェールから逃れるかのように部屋の電気を点ける。
　照らされた殺風景な部屋が、ますます無機質に見えた。
　真っ白なシーツの敷かれたベッドに腰を下ろし、壁に背を預ける。
　無意識のうちに零れた溜め息は、耳に届くか届かないかというところで静寂に掻き消された。
　やはり優しさなどとは程遠い奴なのだ、俺は。

僅かに己を知った瞬間

（自己分析にしては救いがない）





H22.2.23